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Sur PokéTerra, il paraît que la beauté extérieure à de l'importance. La beauté extérieure sur un site, ça se représente par son pseudo et son avatar. Si le pseudo et l'avatar ne sont pas jolis, ça veut dire qu'on est moche et qu'on est pas sociable pour les autres. Et ainsi on peut tomber rapidement dans une routine ennuyante et salissante sur ce site.
Diddy Kong Racing? C'est quoi? A l'époque de la N64 y avait Mario Kart qui était considéré comme le Best Jeu de course Ever. Je ne compte plus le nombre de parties entre amis que j'ai fait et je me souviendrais toujours de mon streak de 9 victoires d'affilés jusqu'a ce qu'on soit interrompu par la pause goûter (j'étais un Dieu avec Toad). Mais il y avait aussi Diddy Kong Racing. Un jeu de course avec un contenu vraiment intéressant, mais qui était nettement moins populaire. Diddy Kong Racing se base sur un youpi-univers avec des animaux qui parlent : un tigre, une souris, une tortue (un copain à Banjo), un blaireau, un écureuil (Conker), un croco, un ours (Banjo) et Diddy. Il y aussi un Coq, un éléphant, et un méchant Cochon magicien. La grosse différence, c'est que Diddy Kong Racing dispose d'un mode aventure. Mode qui permet de débloquer tous les circuits du jeu et donc de faire péter le score de la durée de vie en 1 joueur par rapport à MarioKart. Il y aussi le Time Trial avec les fameux fantômes hardcores à battre. L'IA : Y a une sacrée différence entre l'IA de MarioKart et celle de Diddy Kong L'IA de MarioKart est une IA non finie. Elle ne prend pas en compte la vitesse maxi d'un perso lorsqu'il se situe hors de votre écran. De ce fait, à moins d'avoir une moitié tour d'avance sur tout le monde, on se fera toujours rattrapper par le 2eme et le 3eme. Pire, si on a le malheur de se faite distancer par le 2eme, il risque fort d'accélérer on ne sait comment pour ne plus être ratrappable. Ainsi donc jouer en Grand Prix en 150cc sur Mario Kart se révèlera être un sacré calvaire. Enfin, comme cette IA n'est pas finie, elle ne sait pas lancer de carapaces (aucune, ni de vertes, ni de rouges, et encore moins de bleues). Mais vous aurez toujours cette fameuse pression, celle de voir vos adversaire toujours vous rattraper peu importe votre vitesse de pointe.
La cuisine, pour certains c'est un moyen de survie, pour d'autres c'est un moyen de se divertir. Je pense qu'ici, tout le monde a déja tenté cette combinaison magique lorsqu'on a faim mais qu'on ne veut/peut pas aller au Supermarché : on va dans le frigo, on prend tout ce qui est comestible (fromage, crème fraiche, cornichons, riettes, pâtes, steak, concoyotte, babybel, glace, hacirots verts, etc...), on empile ça sur du pain ou sur une pizza, et on mange le tout. Parfois c'est amazing, parfois c'est dégueulasse.
Salut. C'est pas souvent que je fais des articles. Mais aujourd'hui j'ai vu un truc sympa. Je ne sais pas si beaucoup de monde le savent, mais les championnats nationaux de Jeu Vidéo ont été avancés de quelques mois. Au Royaume-Uni, c'est un espagnol qui l'a emporté (déjà c'est la honte pour les anglais de se faire voler un titre). Un certain Rubén Puig Lecegui me dirait-on. Alors pour fêter ça ses amis ont eu comme la superbe idée de faire une bataille en utilisant le caca du champion. Sisi. Le caca du champion. Je vous laisse imaginer la tronche qu'a tiré le proprio de l'Hôtel ainsi que des organisateurs d'Espagne et d'Angleterre en voyant tout ce bazar. Il faut savoir que dans les tournois officiels de Pokémon, les comportement dérangés sont punis. Et ce fut le cas pour notre lanceur de colombin, en se faisant sucrer son titre de champion, et également en perdant son passeport pour les Worlds. Souvenez vous de ça les enfants : Pour être champion à Pokémon, il ne faut pas jouer avec son caca! (Source : http://www.lafautealamanette.org/post/Popokemon)
Mardi je suis allé faire les courses, car j'avais besoin de crème fraîche (oui en fait la veille j'achète des lardons alors que j'en avait encore 100 grammes), et de quoi manger autre chose que de la Carbonara accessoirement. A la caisse il y avait une personne âgée qui parlait avec le caissier. Il rigolait un peu car il avait un peu de mal à suivre ce qu'elle disait. Je trouve ça amusant : je souris. C'est mon tour, je sors mon sac, carte de fidélité, je range mes articles au fur et à mesure. Le caissier : "Six Euros soixante Six". J'ai entendu "Soixante six Euros soixante six". Je rigole légèrement. Et je reçois mon ticket de caisse :
J'ai fait une BD.
J'ai commencé une partie de Donjon Mystère Explorateurs du Ciel. Comme ça fait un bout de temps que j'ai pas touché à un jeu Pokémon et que le gameplay bancal de Donjon Mystère m'a toujours intrigué j'ai décidé de me faire une partie sur Explorateurs du ciel (comme ça on a les missions add-on). J'ai fait le test de personnalité jusqu'à avoir mon Pinguy. J'ai ensuite pris comme partenaire Pikachu intelligemment renommé "Spark". Pourquoi Pikachu? Parce qu'il peut apprendre Hâte. Et Hâte est l'attaque la plus puissante du jeu. Je sais aussi que Pinguy peut causer un nombre vachement importants de dégâts à un certain point du combat : lorsqu'il est pas loin du HS et que son ennemi est bien entamé, il peut monter à 999 de dégâts à l'aide d'une attaque Saumure (on atteint ce score à partir du lvl 50).
Depuis quelques temps une maladie terrible a refait surface, il s'agit de la fameuse maladie du Clown Déprimé. Cette maladie se traduit par un débit sans fin de blagues nulles et de mauvais goût. A cause de cette maladie, des gens se font rejeter de la société. Certains meurent également en voulant faire le tour de magie de la personne coupée en deux. Aujourd'hui nous nous penchons sur un cas dont beaucoup de personnes en font cauchemards (certaines ont même tué leurs chats pour arrêter de souffrir!!)
