Blog de Phelwyn: Les vérités de ce monde! ( NoFake )

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Chuck Norris peut taguer le mur du son.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a failli...

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.

Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

Chuck Norris peut monter en bas.

Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !

le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris chie sur la tête des pigeons

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.

Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin

Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.

Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.

Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.

Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.

Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...

Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.

Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux

Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée.

Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.

Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.

Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.