Blog de Assyrien: Le OSEF du jour 4 avril 2016

SALUTATIONS, HUMAINS, HUMANOIDES, ROBOTS, BISCUITS ET AUTRES FORMES VIVANTES

Mon nom ? Assyrien. Ca vous dit rien ? Regardez le nom du blog, bande de baltringues nucléaires =.="
- Bon... On va la refaire, okay ?

Salut à tous ! Ca boum ? Ca explose ? Cool Kool Qool, comme dirait ce bon vieux Qoolool ! Parce que je vais bien. Très bien même. D'où mon idée d'écrire du n'importe quoi. Vu que l'activité sur ce site semble... bah.... morte ? Bref.

SPOILER ALERT
Le contenu suivant n'est pas logique, intelligent ou sensé. De ce fait, toute personne avec plus de 3,4 de QI pourrait subir des conséquences. Les Entreprises Assyriennes de Logique Invertébrée, Five Sciences et l'Inquisition Moderne déclinent toute responsabilité pour perte d'intelligence suite à la lecture de ce ramassis de bêtises. Vous étiez prévenu.

UNE PATATE
(Non, réellement, j'ai pas eu d'autre idée de titre... Et d'article en fait. Who cares anyway ?)
Peuple de Pokéterra. Mesdames z'et Messieurs. Patate. Je suis ici, en ce jour bien vague (Lisez la date d'aujourd'hui pour vous fixer, ca ira mieux) pour dénoncer UNE VASTE CONSPIRATION !!!
"Oooooh mon dieu ! Il va parler d'un complot planétaire sur un fond de requiem avec un montage foireux !" me direz vous ! Hébien...

VOUS AVEZ TORT
.......

- Pour vous situer, à ce point là de l'histoire, il n'a plus aucune idée de quoi il parle...
Meeeeeh noooooon...
(On parle bien de jus de Tourterelles, non ?
- *sigh*)

BREF
Cette conspiration. Oui. Hum...
C'est TRES TRES simple.
Tout remonte en 234 avant RdP (La Rébéllion des Patates). Alors... Pour cause d'une facilité scénaristique vu que mon petit doigt me fait mal, je vais transcrire le reste du texte en francais plutôt qu'en sa langue d'origine, le Papouasien.

On pars du principe que le sigma d'hortocentre V a pour base de communication le Francais archaique basique. On pourrait déduire que la logique non heliocentrique du triangle de masse G aurait pour circonference la moitié de la taille d'un astronef XXB-6 nouvel génération. Or, cela est autant faux que ce texte n'a aucun sens ! En effet, la logique nous permet de démontrer trois choses. Tout d'abord, qu'un triangle a toujours une masse inférieure au 5/89 de son rapport volumique. Ensuite, que ce dit volume, appelons-le Bob, est une variable directe de la formule F=V/K*H-U où V est le volume du triangle (soit, Bob), K est son indice de défragmentation sur une échelle de 1 à 100 pour un palier > 34 de désarticulation massique, H la hauteur relative du triangle si on le mettait bout-à-bout pour 556,3 fois et U le poids relatif d'un gateau à la crème. Ensuite, on peut démontrer, très facilement, que ce texte n'a absolument aucune logique et représente un danger universel pour l'homme. En conclusion, cette conspiration est un danger. Et que Bob est cool.
- De quoi tu causes, là ?
Aucune idée. Si je le savais...

Bon, vu que mon idée ne va pas plus loin, RETOURNEMENT DE SITUATION ! On va parler de la stupidité !!

L'Art de dire des bêtises
En se baladant sur cette Terre, on s'est rendu compte que, dans le domaine de la bêtises, les places libres sont rares. Seulement, beaucoup ignorent le principe de... cet art. Car c'est un art d'être stupide. Une vocation. Une voie. Une vision du monde. UN MODE DE VIE !!!!
- We're doomed.....
Silence, lapin persifleur ! Alors, pour régler ce détail de la vie cosmique de l'Univers, voici les 10 FACTS POUR PARAITRE COMME UN IDIOT PROFOND.


BEWARE(of the dog)[lol, what a joke]
Toutes les informations ci-dessous contiennent une colonie virale du Virus de Scunindar. Déposez votre cerveau ici, et continuez si vous desirez. Néanmoins, vous êtes prévenus.


Bon, let's do it !

FACT 1:MAITRISER SON SUJET

Elément le plus important. Effectivement, dire n'importe quoi est une règle importante (voir plus bas), mais il faut quand même faire une reconnaissance aérienne de la zone avant de lancer le bombardement de tartes à la crème. Vaut mieux éviter de dire des bêtises sur les trucs sérieux, comme les meurtres des Xenopholiens de Vénus, ou l'explosion du vaisseau Orbiks-Fel.
Vous voyez ce que je veux dire, j'espère...

On ne peut pas rire de tout.
Enfin, si, on peut. Mais on est alors une mauvaise foie. Mais bon, who cares ?

FACT 2:ASSUMER

Part très importante. Il faut toujours assumer ce que l'on dit, surtout si ce sont des bêtises. Le top du top, la crème de la crème du gateau au champignon, c'est d'affirmer que ce que l'on dit est une vérité qui n'est prouvée que lorsque Vénus et Mercure s'aligne, avec, de surcroît, la superexposition de 3,5 tonnes de plasma mortuaire.
D'ailleurs, je n'assume absolument ce que j'ai dit, vu que c'est du n'importe quoi. Mais, comme dit précèdemment, ce n'est du n'importe quoi que par son existence même.
- Est ce que tu te comprend toi-même ?
Nope.

FACT 3:ENRICHIR

Vous voyez, vous venez de dire une connerie. Magnifique. Superbe. Les 3/4 des auditeurs se sont déjà suicidés, donc c'est bien. Maintenant, faut pas hésiter. Vous voyez la faille, large de 2 cm ? Prenez le méga-33 tonnes de Marcel, et foncez à Mac.15 dedans. Faut pas hésiter. Faut toujours aller de l'avant, comme disait Jean-Francois-Marcel-NomàRallonge.com. Donc, hésitez pas. Mettez vos références à Pluton, Junon, Marton et ptit con. Faut pas avoir de morale, d'honneur ni même de logique. Faut y aller.

FACT 4:RACONTER AVEC ASSURANCE
Alors, pour vous situez, c'est un super gars, ce bon vieux Assurance. Il vous aide dans plein de trucs. Alors, quand vous dites des conneries, requisitionnez-le, donnez lui un bâton et une salopette, et foncez sous les tirs ennemis.
- Ici, le bon sens, la logique et le goût....
Totalement ! Mais, si vous doutez, réferrez-vous au Fact 2.

FACT 5:PAS D'IDEE, ALORS JE PARLE DE COOKIES
Les cookies, composés à 89% de peaux de lézards séchés et à 56% de morceaux de métal, sont des aliments principalement consommés sur la Planète nommée "Epingle-à-cheveux-de-Madame-la-Marquise"...
(- Euh, chef... C'est "Terre"...
Ah bon ? Quel nom bizarre....)
Donc, ces aliments sont très bons. Vous devriez en acheter !



Vous dites que j'avais promit "10" facts au début ?



HOW TO KILL 101
Bonjour, bande de composés organiques bipèdes ! Aujourd'hui, Five Sciences Industries (Avec la participation de la F.A.A.C) vont vous présenter un art absolument pas politiquement correct, celui de tuer dans les livres, jeux vidéos et autres enrichissements (Roll credits !).

DISCLAIMER: THE FOLLOWING CONTENT CONTAINS ABSOLUTELY NOTHING MATURE OR SEXUAL. THE FOLLOWING CONTENT, HOWEVER, IS FULL OF BAD JOKES ABOUT DEATH AND KILLING, MADE BY AN HYPOCRITICAL BISCUIT. WE ARE FULLY AWARE THAT A LOT OF CHARACTERS DIE ALL THE TIME IN DIFFRENT BOOKS. HOWEVER, WE THINK THAT A LAUGH IS BETTER THAN A THANATOS'S KISS. WE CONSIDER THAT, SINCE LAUGHING IS WHAT DEFINES HUMANS, WE MUST LAUGH FROM THAT. EVEN SO, WE DON'T ENCOURAGE THOSES ACTIONS NOR THOSES IDEALS, AS KILLING A CHARACTER IS BAD. READER'S DISCRETION IS ADVISED. IF YOU'RE UNDER 56,2 YEARS OLD, PLEASE QUIT THIS PAGE, CUT YOUR DEVICE, GO OUTSIDE AND WATCH AS THE WORLD BUUUUUURNS. MUHAHAHAHAHAHA

En effet, depuis que nous avons commencé ce boulot, soit en 1567, si je me rappelle bien, nous avons rencontré de nombreux tueurs à gages et autres joyeux lurons qui n'avaient absolument aucune idée de comment ca marche, tuer un être de papier !! Pourtant, tuer est quelque chose écrit en majuscule dans notre ADN (si vous voulez vérifiez, ouvrez n'importe quel manuel d'histoire à un chapitre qui ne parle pas du développement économique de la Laponie Sub-saharienne (Malgré le fait que c'est fort intéressant, le développement économique de la Laponie Sub-sharienne. Mr. Cukorikotriko avait écrit un fort bon livre là-dessus, que je vous recommande chaudement...)).
Ainsi donc, je vais vous enseigner comment tuer, proprement et éfficacement, pour vous permettre de jouir des luxes de la vie d'écrivain de polar mouiseux.

En avant...

Le choix de l'arme
Le choix de l'arme est très important. En effet, si vous souhaiter tuer un mec en plein milieu d'une rave-party, un lance-flamme ne sera pas une arme considérablement utile, pratique et silencieuse. Donc, une bonne vieille hache en diamand serti d'os de cheval sera parfaite. Ou alors, si vous vous fichez bien des détails et des dégâts collatéraux, un B-52 peut être utile (mais attention, ca coûte très cher).

Le choix de la cible
Dans les 3/4 des cas, ca sera le méchant, un méchant, une méchante, un bad-boy, un hooligan, une racaille, un casseur ou un décepticon (Pk toujours des méchants d'ailleurs ? Merde quoi ! Ils méritent un peu plus de respect nan ??).
Donc, un méchant c'est. Bon. Alors, autant vous dire, choissisez bien. Cela dépend de votre LvL:

- Si LVL < 5 : Vous êtes nuls. Franchement, vous savez que faire. Alors prenez vos cliques, vos clques et vos clouques et allez vendre des tapis.

- Si LvL = 5 : Vous savez manier un bâton. Biiiien. Ca suffira pour tuer une araignée, une fourmie et une limace. pour ce qui est du dragon miroitant, bloquant de ses écailles l'entrée de la caverne, c'est une autre paire de manches.

- Si LvL > 5 : Vous êtes un pro accompli. Vous atomisez les libellules rien qu'en les regardant, et les chats vous regardent avec un soupcon d'intérêt en plus.

- Si LvL = 789,67 et trois quart de pomme : Vous avez un problème dans le code du jeu. Veuillez relancer votre Programme.

Voilà. Je pense avaoir fait le tour de la question.
Enfin, dernier point: n'attaquez les zombies qu'à la tête. Plus simple.

Sur ce, je vous laisse, âme humaine en vadrouille, cherchant dans le noir quelques sens à son existence, que seul Thanatos donnera, à votre petit chat.
- Un conseil: fais pas poète, t'es nul.

Tuez-vous, égorgez-vous, nous gardons vos sous

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(8)Commentaires
Posté le 04 Apr 2016, 21h 12min 53s par Assyrien