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Les 4 derniers chapitres de Mes vacances de beaufs avec ma famille.

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Les 4 derniers chapitres de Mes vacances de beaufs avec ma famille. |

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Je vous préviens

Donc blabla c'est pas de moi, FD t'es un batard, osef de toi, c pa bi1.

On peut passer à la fic'?

Donc les 4 derniers chapitres!

Lets'go!

Bonne et dernière lecture mes frayres.

-----

CHAPITRE 11 : LE BAL DES FOUS DE TÉLÉREALITÉ

Moi et Elena sommes donc en route pour la fête organisée sur la sorte de place principale du camping. Nous entendons "L'agitateur" de Jean-Pascal résonner et à mesure que nous nous approchons, la cacophonie se fait de plus en plus forte. Au détour d'une allée, nous voyons enfin la foule de macaques se déhancher sur la musique provenant de l'estrade sur laquelle Jean-Pascal et ses musiciens du dimanche chante l'unique tube du piètre chanteur.

Nous nous dirigeons vers le bar pour nous y accouder :

Moi : - "Elena, tu veux boire quoi ?"

Elena : - "Oune kir violettè s'il te plaît"

Moi : - "Un kir violette et un gin tonic s'il vous plaît !"

Le barman, Brandon, cheveux rasés sur le côté, petite crête sur le dessus et piercing au nez me répond :

Brandon : - "Ok moi c'est Brandon, j'te dit ok pour l'gin'to mais l'kir violette on a pas ça ici ! Sorry on est pas au valpiroume !"

Elena : - "Pfff oune coupe alors"

Moi : - "Hum je doute que le V.I.P. Room des tourterelles ait ça ... Brandon une coupe de champagne si tu veux bien !"

Brandon : - "Putain j'viens d'te dire qu'on est pas au valpiroume alors ta go elle prend soit une pression comme les autres meufs, soit un alcool fort ! Et m'demande pas la marque de la bière, c'est d'la pisse qu'on brasse nous même dans la chaudière du camping !"

Moi : - "Deux gin tonic alors ..."

Brandon nous sert nos verres et nous nous retournons vers la piste de danse toujours sous le joug de Jean-Pascal et de son "agitateur". Nous voyons la bande de Jason se déhancher et ces crétins avaient adapter les paroles à leurs prénoms et les chantaient simultanément :

Jason : - "Je suis un agi-ta-teur, un a-ni-mal, my name is Jean-Jason !!"

Jordan : - "Je suis un agi-ta-teur, un a-ni-mal, my name is Jean-Jordan !!"

Aaron : - "Je suis un agi-ta-teur, un a-ni-mal, my name is Jean-Aaron !!"

Soudain, Jason remarque Elena au bar :

Jason : - "Azy sa mère !! BOMBA LATINA A 12 HEURES !!"

Il s'approche :

Jason : - "Hé la miss, tu veux bien m'appeler Buitoni ?"

Elena : - "Pourquoi ?"

Jason : - "Parce que j'te ravi au lit !"

Elena : - "Ah ... Pourtant jè nè tè vois jamais avec des filles, à chaque fois, tou es seul avec tes deux amis en pantacourt ..."

Jason : - "Ca c'est parce qu'aucune tass' n'a ma classe, normal j'prends toute la place "

Moi : - "Allez barre toi le guignol, retourne remuer du cul devant tes copains !"

Jason colle alors son visage au mien :

Jason : - "Qu'est c't'as bolosse ? T'veux t'battre ?"

Moi : - "Putain tu pus de la gueule, barre toi je t'ai dit !!"

Et je le repousse violemment si bien qu'il perd l'équilibre et tombe dans les bras de Jordan sur la piste.

Jason : - "Jordan, va draguer sa meuf pour me venger, fais lui le coup du showbiz !"

Jordan arrive alors et se poste devant Elena :

Jordan : - "Hey la miss, j'te matais d'là bas et en fait j'suis l'agent de plusieurs stars tel que Noémie de Secret Story 2 ou Jack de la Nouvelle Star 3 et j'me disais que tu serais p'tête intéressée pour qu'j'te fasse entrer dans l'showbiz ?"

Elena : - "Jè nè sais pas qui sont ces gens !"

Jordan : - "Woh putain, écoutez tout l'monde !!!!! Y'a une meuf qui sait pas qui c'est Noémie de Secret Story et Jack de la Nouvelle Star !!! "

Et la Jean-Pascal arrêta de chanter, tout le monde se tût et le technicien dirigea toutes les lumières vers Elena. Après quelques secondes de silence effrayant, toute l'assemblée explosa de rire et on entendait fuser des "Et ben, j'la prendrai pas pour l'coup d'fil à un ami à Qui veut gagner des millions !", "Elle vit sur la lune ou quoi ?", "Encore elle connaîtrait pas le nom du président, ok mais là c'est un peu gros ...", "A mon avis elle fake, c'est trop zarbi ..."

Jordan ( à Jean-Pascal) : - "Puissant Jean-Pascal, que devons nous faire d'elle ?"

Jean-Pascal : - "Je la condamne pour ignorance aggravée au châtiment du glory hole !"

Et là la foule explosa de joie, j'étais horrifié ...

Elena : - "C'est quoi lè glory hole ?"

Moi : - "Ils vont te mettre dans une cabine de plage où l'un des côtés est percé d'un trou à hauteur de bassin, tu devras t'y agenouiller et sucer le sexe qui en sortira ... "

Elena : - "Mais jè n'accepterai jamais dè faire ça !"

Moi : - "Oh ils sont bien organisés dans leur connerie, si tu ne le fais pas, ils relieront le trou à un nid de guêpe et verrouilleront la porte ..."

Elena : - "Mais .. Mais .. Jè nè veux pas faire ça ! Jè n'ai encorè jamais soucer oune garçon !"

Jordan : - "C'est moi qui a découvert ton crime, c'est donc moi qui foutra ma teub dans l'glory hole. T'as l'smile ? J'vais être le premier gadjo qu'tu vas pomper !"

Moi : - "Non je ne vous laisserai pas faire !!"

Et je fonce vers Jordan en hurlant : "STAAADE LENSOIIIIIIS !!!"

Mais je suis stoppé en plein rush par Jean-Pascal himself.

Jean-Pascal : - "Ceinturez bien cet agitateur, cet animal, son nom est Jean-Brooklyn !"

Et la foule se précipita sur moi et Elena et nous emmenèrent à la cabine de plage où j'avais trouvé mon père et Ashley quelques heures plus tôt. Elena fût mise en pleurs dans la cabine, on ferma la porte avec un cadenas, Jordan baissa son pantacourt et mit son sexe en érection dans le trou. Au bout de 20 secondes, il s'écria :

Jordan : - "Putain elle m'suce pas l'noeud la pute ! "

La foule s'approcha de la porte avec des pic à brochette pour punir Elena et la forcer à se mettre au boulot quand Jordan dit :

Jordan : - "Oh putain ça y est !! Oh sa mère, elle sait y faire pour une première fois !! Woh sa race putain encore mieux qu'un aspirateur rempli de purée tiède ... "

Ce porc avait l'air en extase avec sa sale gueule de racaille beauf, j'étais fou de rage mais je ne pouvais rien faire d'autre que de laisser couler mes larmes de colère, j'étais retenu par une demi-douzaine de campeurs ...

Enfin Jordan commença a avoir des petits spasmes et dit dans une sorte de gémissement :

Jordan : - "Wo-ho pu..putain ça..ça vi..vient ... Oooh elle sait.. elle sait y faire..pu..putain ...Raaahhhh oh ça..ça y est .. j'ai joui ..."

La foule hurla de joie pendant que je pleurais des larmes de rage, ma Elena dont je tombais amoureux, qui était si classe, si élégante, avait été forcée à faire sa première fellation sur un débile mental dans un glory hole installé dans une cabine de plage lugubre ...

Jordan remonta son pantacourt et alla déverrouiller la porte de la cabine. Mon coeur battait à 100 à l'heure, j'étais désemparé quant à l'état dans lequel devait être Elena ...

La porte s'ouvrit et ...

Mr Filichou, le frère prof du Filichou du camping en sorti en s'exclamant :

Mr Filichou : - "Bin mon salaud, t'avais les couilles bien pleines, j'en ai plein la moustache !"

La stupeur saisit l'assemblée.

Jordan : - "Mais .. Mais .. Mr Filichou ? Mais ... Où est Elena ?"

Mr Filichou : - "C'est qu'il est finaud le Filichou, j'ai creusé dans le sable derrière la cabine quand j'ai su que vous alliez faire un glory hole et je me suis mis à la place de la petite brunette qui pleurait ! Elle est sorti par le trou, j'ignore où elle est désormais ! "

Jordan : - "Mais .. Mais .."

Et là, Aaron, Jason et Dylan arrivèrent, se prirent par les mains et tournèrent autour de Jordan en chantant : "Il est pédé heu ! Il est pédé heu ! Il s'est fait sucer la teub par M'sieur Filichou heu !"

Jordan parti en sprintant et Jean-Pascal hurla "BOLOSSAGE !!" et toute la foule couru après Jordan dans le camping. Ils m'avaient relâché, je devais maintenant trouver Elena.

Elle ne pouvait être que dans la tente de ses parents, je m'y dirige et en effet je la vois assise en pleurs dans la "pièce principale", je m'assois à côté d'elle.

Moi : - "Je suis désolé pour tout ça mais ici, ils prennent la télé réalité très au sérieux ..."

Elena : - "Cè sont des sauvages, comment ont-ils pu vouloir mè faire ça ? Jè souis vierge !"

Moi (en mettant mon bras autour de ses épaules) : - "C'est peut être parce qu'ils sentent que tu es trop pure, ça les agace, ils veulent que tu deviennent comme eux ..."

Elena : - "Tou crois què jè devrais me lâcher oune peu plus ?"

Moi (en resserrant un peu mon bras) : - "Oui, tu es très sexy mais on a l'impression que tu restes quelque part encore une petite fille dans un corps de femme ..."

Elena (en posant sa main sur ma cuisse) : - "Qu'est cè què jè dois changer alors ?"

Moi (en resserrant encore mon bras) : - "Tu sais, tu me plais beaucoup ... Je trouve qu'on se ressemble toi et moi ..."

Elena (en remontant légèrement sa main) : - "Oui c'est vrai, tou es mon équivalent dans cè camping ..."

Moi (en tirant sa tête vers moi) : - "Tu me donnes chaud ..."

Elena (en se laissant tirer la tête et en remontant encore sa main) : - "Le monsieur moustachou m'a sauvé tout à l'heure, dou coup, je ne connais toujours pas le goût d'oune pénis ..."

Moi (en tirant carrément sa tête vers mon bassin) : - "C'est le moment alors ..."

Elena déboutonna donc mon pantalon, baissa l'élastique de mon boxer et sorti mon sexe, j'avais une érection folle, Elena était définitivement la plus belle et la plus sexy des filles que j'avais pu croiser dans ma vie.

Elena : - "Elle est toute doure ... Slurpppp ... Jè lè fais comme ça ?"

Moi : - "Oui comme ça c'est parfait "

Elle continua de me sucer dans cette position, elle allait de plus en plus vite et de ma main gauche je pelotais ses fesses bombées, enfin je lui dis d'un souffle :

Moi : - "Elena, ça vient ..."

Elena : - "Humf ??"

Et je lâcha dans son gosier une quantité de sperme phénoménale. Elle se redressa subitement et cracha tout dans le bol en face d'elle.

Elena : - "Tou m'a joui dans la bouche, tou a crou què j'étais oune poutain ?"

Moi : - "Non c'est juste que c'était tellement bon ..."

Elena : - "Jè tè charrie, j'ai bien aimé oussi, demain soir jè veux que tou fasse dè moi oune femme."

Moi : - "Avec plaisir, ça me flatte que tu veuilles que je sois ton premier ..."

Et alors que je venais de reboutonner mon pantalon, je relève les yeux et vois mon père qui nous fixe.

Moi : - "Qu'est..qu'est ce que tu fais là ? "

Mon père : - "Bin mon saligot, tu lui as final'ment fait goûter à t'biroute ! DUVAL !! BROOKLYN S'EST FAIT LUSTRER PAR LA PTITE MACARONI !!!"

Duval (au loin) : - "Enculéééééééé !!!"

Elena lui jeta le contenu du bol à la figure :

Elena : - "Tiens, sac à merdè ! Victor, demain soir tou me fais l'amour"

Mon père : - "Oh putain j'en ai plein m'guif ! Ca me fait penser à quand j'ai rempli l'fion d'ta mère et qu'elle a fait un foireux après J'avais le visage moucheté "

Décidément cette loque ne connaissait pas la gêne ... Je partis me coucher, sans avoir idée de ce que j'allais endurer dans la journée qui allait suivre ...

FIN DU CHAPITRE 11

CHAPITRE 12 : VERY BEAUF TRIP

Je me réveille dans ma tente avec une gueule de bois épouvantable ... Je reprends mes esprits, m'étire puis m'assois dans mon sac de couchage pour me remémorer la soirée ...
Jason et Jordan qui draguent Elena ... Jean-Pascal qui lance la foule contre nous ... Le supplice du glory hole ... La moustache pleine de sperme de Mr Filichou ... Jordan qui se fait courser par tout le camping ... Et enfin ... Elena qui me fait la pipe de ma vie et me promet sa virginité pour ce soir ...

J'en revenais pas ... Qu'est ce que c'était que cette soirée de dingues ? Ils étaient tous drogués ou quoi ? Et mon père à la fin qui se fait balancer mon foutre au visage ? Sur le coup, tout ça m'avait l'air assez normal mais en y repensant c'est complètement dingue !

Je sors alors de ma tente et me dirige vers la tente familiale où petit-déjeunaient ma mère et mon père.

Moi : - "C'était quoi ce foutoir hier ?"

Mon père : - "Bah c'est toi l'responsab' ! A avoir voulu faire l'mariole avec ta greluche !"

Moi : - "Non mais comment tu peux dire ça ? Allez j'espère que ton bol a meilleur goût que celui de hier soir !"

Mon père : - "Just'ment, ti t'd'vrais t'faire soigner l'ciboulot l'intello !"

Je laisse ce crétin à sa place, une seule pensée m'obsédait, c'était si Elena allait bien après le calvaire qu'elle avait vécu et surtout, si elle ne regrettait pas notre rapport d'hier soir. Filichou, à l'emplacement voisin m'interpelle :

Filichou : - "Hé Brooklyn ! Mon frère arrive d'main alors on va s'organiser un tio karaoké, t's'ras d'la partie ? On mettra des chansons d'jeunes hein ! J'ai ach'té l'album de Greg le Millionaire "

Moi : - "Demain ? De toutes façons, ne comptez pas sur moi ! Si c'est pour que votre vicieux de frère me demande de lui bourrer la moustache ..."

Filichou : - "Mais il l'a rasé l'hiver dernier sa moustache ! "

Moi : - "Oui oui allez, j'ai autre chose à faire que de jouer au con !"

Je continue mon chemin vers l'emplacement d'Elena et voilà que je croise Jordan qui était parti acheter une bouteille de label 5 au lidl du coin. Fou de rage, je fonce vers lui et le plaque contre un arbre :

Moi : - "Alors tafiole, t'as voulu te faire sucer la queue par Elena ?? "

Jordan : - "Hein ? T'es teubé ! Vu comment qu'elle m'a remballé quand j'lui ai fait mon coup pourtant imparable de l'agent de stars, elle m'a mis la hagra, j'étais blaz' !"

Moi : - "Et le fait d'être blasé justifiait tout ça ? Pauvre macaque !"

Jordan : - "Mais on était chaud à cause de Jean-Pascal alors on a taquiné Elena !"

Moi : - "Tu appelles ça "taquiner ?"

Je lui colle une droite dans le ventre, me fait un peu mal au poing et continue mon chemin vers l'emplacement d'Elena quand un mec m'attrape par l'épaule :

Un gros costaud : - "Hé ça va pas de taper les fans de Mr Jean-Pascal comme ça ??"

Moi : - "Mêle toi de tes affaires et puis aux dernières nouvelles, Jean-Pascal avait ordonné à tout le camping de le "bolosser""

Jean-Pascal : - "Wo hé toi là, tu te prends pour qui ? Déjà hier tu n'écoutais pas ma musique et aujourd'hui tu tapes l'un de mes fans et tu parles mal à mon bodigarde ?"

Moi : - "TOI ? Pauvre cinglé, t'es content de diriger une armée de singes ? L'agitateur là, Pouah, mon cul ouais ! L'agitateur de merde !! Aga aga je suis un agitateur, un animal, my name is Jean-Anal !!! "

Jean-Pascal : - "Tu n'es pas correct jeune homme, tiens, prends ce single de l'agitateur, puisse les voies de la musique te purifier."

Je mets une claque dans son single qui vole au loin.

Moi : - "Dans tes rêves bouffon !"

J'avais assez perdu de temps, je devais absolument rejoindre Elena, j'arrive enfin devant sa tente et la vois en train de prendre le petit déjeuner avec ses parents.

Marcello : - "Ah buonjurno Victor !"

Serenna : -"Alors il paraît que tou étais bien énervé hier "

Moi : - "Il y avait de quoi l'être non ? Elena ne vous a pas raconté ?"

Marcello : - "Ma què si !! Tou es oune vedette !"

Elena : - " C'est vrai què c'était oune bonne soirée !"

Moi : - "Une bonne soirée ? Mais tu as perdu la tête ? Tu as failli être forcée de pratiquer le glory hole !!"

Marcello : - "Oune glory houle ? Ma qu'est ce què c'est ? "

Moi : - "Mais Elena a dû vous raconter !"

Elena : - "Mais non enfin, qu'est ce què c'est què ça lè glory houle ?"

Moi : - "Mais tu sais bien enfin ! La cabine où on t'a enfermée hier avec le trou d'où sortait la bite de Jordan !"

Marcello : - "Quoi ? Tou as mis ma fille dans oune cabine avec oune bite qui sort dou mour ??"

Serenna : - "Monstro !!"

Elena : - "Mais non enfin on m'a mis noulle part !"

Moi : - "Ma petite Elena, ça sert à rien de le nier, tu as été face à face avec la bite de Jordan !! Tu n'y es pour rien !!"

Marcello : - "Mais qui est cè Jordan ?"

Elena : - "Jè n'en sais rien !! Jè nè jamais vou oune zizi dè garçon !

Moi : - "Mais enfin, tu peux pas dire ça c'est faux ! Parle-en ça te fera du bien, tu dois extérioriser tout ça, n'en ait pas honte !"

Elena : - "Quoi ? Mais tou me prend pour qui ?"

Je prends Elena par le bras et l'emmène dans une des chambres de la tente de luxe :

Moi : - "Enfin tu te rappelles quand même m'avoir sucer hier ?"

Elena (en criant) : - "TE SOUCER ???"

Marcello et Serenna entrent dans la chambre :

Marcello et Serenna : - "LE SOUCER ???"

Moi : - "Mais oui, ce soir je dois même faire de toi une femme !"

Elena : - "Jè souis oune fille très croyantè, cè nè sera pas avant lè mariagè què jè ferai l'amor !"

Marcello : - "Sors d'ici Victor, tou reviendras quand tou auras désoûlé !"

Moi : - "Mais ... Mais ..."

Je sors de la tente complètement déboussolé, pourquoi n'avouait-elle pas tout ça ?

Alors que je erre sans but dans le camping, je croise Brandon le barman :

Brandon : - "Wesh gros !! Alors t'as trempé ton pain hier ?"

Moi : - "Non ... Je comprends pas ..."

Brandon : - "Ah ba moi non plus j'pige pas parce qu'avec la quantité de GHB que j'avais mis dans l'gin to de ta go, elle aurait dû se transformer en pute roumaine !"

Moi : - "Quoi ?"

Brandon : - "Bah ouais t'avais l'air en galère avec cette fille coincée qui voulait boire qu'des boissons de gonzesse alors j'me suis dit qu'j'allais t'passer un p'tit coup d'pouce et que reconnaissant, tu me laisserais aussi lui casser la muqueuse un p'tit quart d'heure !"

Je retourne alors en courant vers la tente d'Elena, m'excuse auprès de ses parents et lui demande si je peux lui parler à part à nouveau 5 minutes.

Elena : - "Oui alors ?"

Moi : - "Dis moi hier, tu as bu ton gin tonic ?"

Elena : - "Mais non j'ai horreur dè ça et tou m'en as comamndé un sans què jè tè lè dise ! Tou a d'abord bou le tien pendant que Jason mè draguait et ensouite tou as bou lè mien quand j'ai dit à Jordan què jè nè connaissais pas les "stars" dont il mè parlait ! Tou nè tè rappelle plous ?"

Moi : - "Heu .. Non ... ? "

Elena : - "Laisse moi tè raconter :

TOUTOUTOUTOUNG

Jordan : - "Hey la miss, j'te matais d'là bas et en fait j'suis l'agent de plusieurs stars tel que Noémie de Secret Story 2 ou Jack de la Nouvelle Star 3 et j'me disais que tu serais p'tête intéressée pour qu'j'te fasse entrer dans l'showbiz ?"

Elena : - "Jè nè sais pas qui sont ces gens !"

Jordan : - "Ah heu sérieux ? Heu ba ok, zyva j'te laisse y'a l'dancefloor qui m'call "

Elena : - "Quel lourd cè garçon, tou nè trouve pas Victor ?"

Et là tou as commencé à plisser les yeux comme si tou été ébloui et tou m'as dit :

Victor : - "Ils vont te mettre dans une cabine de plage où l'un des côtés est percé d'un trou à hauteur de bassin, tu devras t'y agenouiller et sucer le sexe qui en sortira ..."

Elena : - "Quoi ? Qu'est cè què c'est què ces horreurs ?"

Victor : - "Oh ils sont bien organisés dans leur connerie, si tu ne le fais pas, ils relieront le trou à un nid de guêpe et verrouilleront la porte ..."

Elena : - "Mais .. Jè crois que tou as trop bu !"

Victor (en hurlant de rage) : - "Non je ne vous laisserai pas faire !!"

Tou as ensuite couru vers Jordan en hurlant :

Victor : - "STADE LENSSSOOISSS !!!"

Jean-Pascal avait fini son show et passait à côté de toi, tu l'as bousculé, il t'a attrapé par le bras, tu as commencé à lè frapper alors il a dit aux gens autour de lui :

Jean-Pascal : - "Aidez-moi à ceinturez cet agitateur, cet animal, son nom est Jean-Brooklyn et il a l'air d'avoir trop bu ! On va l'emmener s'allonger à la plage pour qu'il désoûle un peu !"

Ils t'ont donc emmené à la plage et t'ont laissé reprendre tes esprit là. Je suis venu voir si tou allé bien et tou étais en train de tourner autour de la cabine de plage en pleurant et en criant "Mr Filichou !!!! Mr Filichou !!!! Mr Filichou !!!!"

Jè souis donc allée mè coucher pouisquè tou n'avais toujours pas l'air d'être dans ton état normal. Quelques temps plous tard, pendant què jè dormais j'ai entendou dou bruit dans la pièce principalè dè ma tentè et jè souis allè voir, tou étais assis à la table et tou me tournais le dos.

Elena : - "Victor, qu'est cè què tou fais ?"

Victor : - "Elena, ça vient ...."

Elena : - "Mais .. Mais .. VICTOR TOU ES EN TRAIN DÈ TÈ BRANLER DANS MON BOL !!!! "
Victor : - "Non c'est juste que c'était tellement bon ..."

Elena : - "MAIS C'EST DEGOULASSE !!! JÈ N'AI JAMAIS VOU OUNE TROUC PAREIL !!!"

Victor : - "Avec plaisir, ça me flatte que tu veuilles que je sois ton premier ..."

Et là ton père est passé devant la tente et il a hurlé :

Gérard : - "Bin mon saligot, tu t'tires la nouille en public maint'nant ? DUVAL !! BROOKLYN S'ASTIQUE L'BIROUTE D'VANT LA PTITE MACARONI !!!"

Duval (au loin) : - "Enculéééééé

Et là tou as jeté le contenou dou bol dans lèquel tou avais éjacoulé à la figurè dè ton père et tou as dit :

Victor : - "Tiens, sac à merde ! Elena, demain soir j'te baise !"

Gérard : - "Oh putain j'en ai plein m'guif ! Ca me fait penser à quand j'ai rempli l'fion d'ta mère et qu'elle a fait un foireux après J'avais le visage moucheté "

Tou es ensouite parti tè coucher ...

TOUTOUTOUTOUTOUNG

Elena : - "Voilà toute l'histoire ..."

Moi : - "Oups "

Elena : - "Tou es si saoul avec seulement deux gin tonic ?"

Moi : - "Brandon le barman avait mis du GHB dans celui qui t'étais destiné pour profiter de toi et je l'ai bu ... Il me l'a avoué tout à l'heure ..."

Elena : - "Hum tout s'expliquè ! Viens on va expliquer tou ça à mes parents et ensuite oublier tout ça, tou veux bien ?"

Moi : - "Oui merci !"

J'accompagna alors alors Elena vers la tente de ses parents, je ne savais pas encore qu'ils allaient nous proposer une journée que je n'étais pas prêt d'oublier ...

FIN DU CHAPITRE 12

CHAPITRE 13 : CASINO NO-LIMIT

Je vais donc dans la tente des parents de Elena pour m'excuser de mon comportement et leur expliquer que tout était de la faute de Brandon le barman.

Marcello : - "Ah tè rèvoilà Victor !"

Moi : - "Excusez-moi, je viens d'apprendre que le barman de la fête de hier soir avait mis de la drogue dans un verre que j'ai bu hier soir, c'est pour ça que j'étais aussi bizarre, j'ai eu des hallucinations ..."

Marcello : - "Ma ça m'était arrivé aussi quand j'étais jeune hommè, lors d'oune soirée à Rimini ..."

Elena : - "Bref ! Oublions tout ça mais il faudra quand même s'expliquer avec lè barman là ..."

Marcello : - "En attendant, Victor, què dirais-tou dè nous accompagner passer la soirée au casino dè St Tropez ? Nous y allons en voiturè et nous rentrerons dans la nouit, ok ?"

J'étais ravi de quitter ce camping prolétaire alors c'est non sans joie que j'accepte la proposition.

Moi : - "Ah oui avec plaisir, je ne suis jamais entré dans un casino !"

Marcello : - "Ok nous nous préparons et nous nous passons te prendre devant ton emplacement dans 10 minutes !"

Je retourne donc me préparer à mon emplacement, petite chemise, petit pantalon et petits mocassins, me voilà bien propre sur moi. Je sors de ma tente et les attends devant mon emplacement. Mon père et ma mère en train de glander devant leur tente me voit :

Mon père : - "Hé l'intello, c'est bon, t'calmé ? T'as rentré t'biroute ?"

Moi : - "Oui oui c'est bon ..."

L'Audi de Marcello s'arrête devant moi, je m'apprête à y entrer lorsque mon père vocifère :

Mon père : - "Putain t'fous quoi ? D'où qui t'emmène les macaronis ?"

Marcello : - "Ah buonjurno Gérard, nous allons passer la soirée au casino dè St Tropez, nous partons maintenant car il y a un pètit peu de route !"

Mon père : - "Woh putain, y s'font pas chier les spaghettis !"

Marcello : - "Ma, nous avons nous aussi nos pêchés mignons !"

Mon père : - "Quoi ? T'veux dire qu'nous qu'on a pas les moyens d'aller là bas ? RAYMONDE ! Mets tes plus beaux cache-misères, on va à St Trop' !!"

Marcello, Serenna et Elena avaient l'air embêté que mes singuliers géniteurs viennent avec nous ... Mes parents se préparent en une minute et prennent le Renault espace familliale accompagnés de Kimberley.

Marcello démarre son Audi A8 et avance doucement vers la sortie du camping quand mon père sort de son emplacement en trombe et coupe notre route ce qui oblige Marcello à piler.

Mon père (carreau ouvert) : - "Prem's !!!!"

Et ce gros débile fonce vers la sortie. Marcello, agacé, roule plus vite aussi et fini par dépasser mon père sur l'autoroute, du fait de sa voiture bien plus puissante.

Je tourne la tête et voit mon père fou de rage d'avoir été doublé en train de nous faire des doigts d'honneur en hurlant dans sa voiture. Il accélère encore et dépasse les 150km/h, sa voiture tremblait de partout. Il commence à nous doubler par la droite, demande à ma mère de se pencher pour poser sa main gauche sur l'accélérateur afin qu'il puisse passer son gros cul poilu par la fenêtre. Sa voiture est à hauteur de l'Audi et Serenna tourne la tête vers la droite et tombe nez à nez avec le cul de mon père qui dépasse de la fenêtre.

Serenna : - "Ma qu'est cè qu'il fait ??"

Marcello : - "Jè crois que c'est sa façon dè sè venger què nous l'avons doublé ..."

Serenna : - "Règarde, ses couillès ballottent dans tous les sens ..."

J'étais rouge de honte.

Cette comédie dura 5-10 minutes qui me parurent interminables, Marcello dû concéder d'être doublé par mon père afin qu'il arrête, sans quoi il aurait pu faire dépasser son cul jusqu'à St Tropez ...

Après près de 3h de route pendant lesquelles mon père nous tournait autour en klaxonnant ou s'amusait à se mettre juste devant nous puis à piler, nous arrivons à St Tropez.

Nous nous garons devant l'entrée du casino et Marcello donne ses clés au voiturier, nous sommes tous les quatre très élégants et le voiturier nous salue chacun notre tour avant que le portier nous invite à pénétrer dans ce temple du jeu.

Mais si tout ces employés avaient l'habitude de recevoir des gens éduqués et classes comme nous, ils n'avaient en revanche pas l'habitude d'avoir affaire à l'animal qui allait arriver ...

Mon père arrivé à fond la caisse devant le casino et pile devant la porte. Il sort de sa voiture et jette les clés du Renault Espace au voiturier en gueulant :

Mon père : - "Allez gare la et fais pas trois tours avec hein !"

Le voiturier fais un pas sur le côté pour esquiver les clés qui tombent dans le caniveau.

Le voiturier : - "Monsieur, allez garez votre voiture dans le parking souterrain par là-bas ..."

Mon père : - "Putain ba j'en causerai à ton patron, prépare toi à aller pointer au chomdu d'main !!"

Le voiturier : - "Oui oui allez ..."

Mon père se gare et reviens accompagné de ma mère et ma soeur, tout le monde dans la rue les regardent, mon père a un t-shirt orange sans manche Reebok et un slip de bain bleu ceinturé par une banane jaune fluo avec son fameux combo claquettes/chaussettes. Ma mère a une sorte de jogging gris avec un débardeur vert pâle qui moule ses nombreux bourrelets, le tout sur des tongs Daffy Duck. Quant à ma soeur, plus vulgaire que jamais, elle a des bottes blanches pointues et sans talon, un legging noir avec une minijupe en jean d'où dépasse son string vert fluo et en haut elle a un cache-coeur noir avec le ventre à l'air et son soutien gorge léopard qui déborde ...

Nous entrons malgré tout dans le casino, Marcello et Serenna saluent quelques employés qu'ils ont l'air de connaître, ceux-ci saluent Elena et moi tout sourire. Vient le tour de ma famille :

Le portier : - "Désolé Monsieur mais vous ne pouvez pas entrer en slip dans le casino."

Mon père : - "Ben qu'est qu'y'a mon moule bite ? On est pas à un défilé d'mode !!"

Le portier : - "Nous pouvons vous prêtez un pantalon afin que vous puissiez correspondre au standing de l'établissement ...ou du moins tenter d'y correspondre ..."

Mon père : - "Ben passe le ton falzard mais j'te previens, si y'a une trace d'freinage d'dans faudra pas t'plaindre !! "

Mon père enfile donc le pantalon de costume noir, ce qui était assez grotesque avec ses claquettes et son tshirt sans manche ...

Nous allons tous au bureau de change pour prendre des jetons, Marcello change 2000 euros et donne 200 euros à Elena et moi pour que nous nous amusions.

Mon père, vert de jalousie, commence à gueuler à l'assistance :

Mon père : - "Wah la honte hé !!! Il a changé que 20 euros !!!!! "

Marcello : - "Mais pas dou tout, j'ai changé 2000 euros !"

Mon père : - "Wah n'importe quoi, t'as qu'20 euros !! Hé faudrait p'tête ach'ter moins d'pizzas si t'veux avoir l'oseille d'aller au casino !!"

Marcello, consterné par cet énergumène, part avec Serenna aux tables de Black Jack.

L'employé du bureau de change : - "Bon monsieur, vous voulez changer combien ?"

Mon père : - "Heu vous rendez la monnaie sur les tickets restos ?"

L'employé du bureau de change : - "Nous ne prenons pas les tickets restaurants Monsieur."

Mon père : - "Putain c'est quoi s'casino d'merde ??? Ba tenez 20 euros !!"

Et là il sort de sa banane 20 euros en pièces de 1 à 50 cts qu'il balance sur le comptoir. L'employé du bureau de change est éberlué, malgré tout il compte les pièces et dit :

L'employé du bureau de change : - "Vous n'avez que 18,21 euros Monsieur, voici deux jetons de 5 euros et quatre de 2 euros."

Mon père : - "Et mes 21 centimes ??? Essaye pas d'm'arnaquer parc'qu'tu vas tomber sur plus malin qu'toi !! "

L'employé du bureau de change : - "Les voici Monsieur, bonne chance Monsieur."

Mon père : - "Tiens la Raymonde, prends un j'ton d'2 euros et va faire des folies aux machines à sous !"

Ma mère : - "Woh merci mon prince !"

Ma mère part dans le coin des machines à sous pendant que ma soeur s'accoude au bar et tente de croiser le regard des hommes en passant sa langue sur ses lèvres ... Elle essayait sans doute de se trouver un homme riche mais je doutais qu'ils soient intéressé par une pute mineure et enceinte ...

CHAPITRE 14 : LE KARAOKÉ

Je me réveille après une nuit agitée par les "LOLOLOLOLOLOLOOOOO DU CONEMORAAA !!!!" et pars sur notre table en plastique familiale pour prendre mon petit déjeuner. Je suis étrangement seul, ni mes parents, ni Kimberley ne sont là.

Soudain Mélanie passe devant ma tente et vient me voir, je m'attendais à ce qu'elle me prenne la tête vu que nous étions loin d'être en bons termes ...

Mélanie : - "Cuwcuw Brook', ça va ? "

Moi : - "Oui ça va et toi ?"

Mélanie : - "Je voulais m'excuser pour la fois dernière ..."

Moi : - "Heu de quoi exactement ?"

Mélanie : - "De ne pas t'avoir offert une despé lors du feu le 1er soir ..."

Moi : - "Heu nan mais c'est bon, je m'en fous ..."

Mélanie (en posant sa main sur ma jambe) : - "Si tu as besoin de quoique ce soit, tu me le dis ..."

Moi : - "Hein ? "

Mélanie (en passant sa langue sur ses lèvres) : - "Je dis bien QUOIQUE ce soit ..."

Et elle repart alors en roulant du cul ... Bizarre Je me lève alors pour aller me brosser les dents dans les douches communes quand je vois mes parents pavaner dans les allées du camping. Ma mère avait visiblement acheté une paire de lunettes Vuitton en toc doré achetée à un africain sur la plage et mon père un débardeur doré avec écrit en gros "HUSTLER from MIAMI" et des claquettes dorées avec un gros $ sur le dessus. Ils avaient aussi chacun une énorme montre contrefaite dorée aussi avec des faux diamants dessus, c'était grotesque, on voyait très bien que tout était en plastique.

Les autres campeurs les regardaient avec admiration, j'entendais fuser les "Vindjeu r'garde c'est les bourges qui ont tout raflé au casino !!" "Comme ils sont beaux !!" "Tu crois qu'ils vont distribuer des sous après ?"

Mon père m'aperçoit :

Mon père : - "Alors ça t'fait quoi d'être un fils d'bourge maint'nant ? Tes macaronis peuvent aller s'rhabiller hein ! "

Moi : - "C'est bon vous avez gagné que 200 euros ... Et puis je vois que vous en avez déjà dépensé la moitié en conneries ..."

Mon père : - "La moitié seul'ment ?? Hé nan mon gars, on a dépensé 184 euros, désolé mais on a vraiment pas l'mêmes valeurs !"

Moi : - "Oui je vois ça ..."

Mon père : - "Et puis j'tiens à rassurer tout l'monde, on reste des gens simples, on a pas attrapé la grosse tête et on garde l'panards sur Terre !"

Moi : - "Encore heureux ..."

Et à ces mots, mes géniteurs repartent pavaner dans le camping suivis par une foule de campeurs qui les prenaient en photos ... Je comprenais soudainement mieux le comportement de Mélanie, elle avait dû avoir vent de la "bonne fortune" de mes parents et voulait me choper pour en profiter ... La pauvre, elle n'aura malheureusement pas sa ceinture avec écrit ARMANI en gros ...

Une main se pose sur mon épaule, je me retourne, c'était Roger, le patron bedonnant du camping :

Roger : - "Bonjour Monsieur Brooklyn, je voulais vous dire que si vous avez besoin de quoique ce soit, vous me le dites ..."

Moi : - "Heu ok ..."

Roger (en passant sa langue sur ses lèvres) : - "Je dis bien QUOIQUE ce soit ..."

J'avais envie de vomir.

Il s'en va et à peine ai-je le temps de souffler que voici Filichou qui m'interpelle.

Filichou : - "Hé Brooklyn ! Je voulais te dire que ..."

Je le coupe.

Moi : - "Non mais c'est bon je vais pas te demander de me passer ta langue sur les burnes ou je sais pas quoi !!"

Filichou : - "Hein quoi ? Je voulais juste te dire que ce soir on fait le karaoké pour l'arrivée de mon frère Mr Filichou !"

Moi : - "Ah heu au temps pour moi ..."

Filichou : - "Donc viens à 20h30 à mon emplacement, tu peux venir avec ta petite copine si tu veux !"

Moi : - "Merci, on viendra."

Justement, je brûlais d'envie de voir Elena, plus le temps passait et plus elle m'attirait. Hier encore elle était tellement magnifique et sexy dans sa petite robe, il me venait des désirs au creux de mes reins ...

Je me brosse les dents à l'un des deux lavabos des douches communes quand je sens deux mains me remonter mon boxer à fond !!

Moi : - "Ayaaaayouiille !!!!!"

Jordan : - "Wesh Aaron, comment t'as boloss s'narvalo sartek !!"

Aaron : - "Bien t'as vuuu !!!"

Jason : - "Aiighhhht owidginolzzz !!! "

Moi : - "Espèces de débiles profonds ..."

Aaron : - "Sayé d'puis qu'y'est rupin y s'sent plus !! Et azy tu t'prends pour qui bâtard ??"

Moi : - "Mais putain on a gagné que 200 euros, arrêtez de vous prendre la tête avec ça !!"

Aaron : - "Que 200 euros ??? Mais p'tain avec ça j't'aurais installé un p'tain d'spoiler sur mon twingo !! Ou alors une bête d'new peinture avec écrit Aaron en lettres de feu sur l'capot !"

Jordan : - "Sale bourge"

Aaron : - "C'soir chez Filichou j'te chope au rap contest, fais belek à ta race."

Et les 3 macaques repartent mais j'avais bien compris que je n'en avais pas fini avec eux ... Je pars ensuite chez Elena et y vois ses parents :

Moi : - "Bonjour Marcello ! Bonjour Serenna ! Vous allez bien ?"

Marcello : - "Si si bene ! Et toi ?"

Moi : - "Ca va ! Elena est là ?"

Marcello : - "Non elle est sortie, je pensais qu'elle était avec toi !"

Moi : - "Ah non, elle est sans doute à la plage, j'y vais !"

Je pars à la plage et vois mon père avec Raoul, un campeur marseillais qui s'abrutit avec mon père chaque été ...

Mon père : - "Woh putain Raoul, j'avais pas vu ton oeil ovaire noir !!"

Raoul : - "Ouais j'étais allé mater avè mes jumelles les mômes du club Mickey un peu plus loin sur la plage, comme ça "juste pour rire" mais un des parents m'a vu et m'a collé une beigne ..."

Mon père : - "Mais dans quel monde qu'on vit ?? Maint'nant va juste poser ta main sur la jambe d'un gosse dans un square et t'es taxé de pédophile, faut arrêter ! Mi j'te l'dit, l'monde y tourne plus rond ..."

Raoul : - "Hé dis donc, c'est ta gosse là bas qui bronze avè ses copaings ?"

Mon père : - "Ouais ouais c'est ma Kimber ... C'est dev'nu une chtite princesse d'puis qu'on a fait fortune ... Elle est courtisée !"

Raoul : - "Ah en même temps c'est une belle plante, un peu âgée certes, mais une belle plante quand même ..."

Soudain une masseuse asiatique itinérante arrive :

La masseuse : - "Bondour Montieur, vous voulez oune massage thaï ? C'est 15 euros"

Mon père : - "Ah ba j'veux bien, c'est qu'j'ai les moyens mi !"

Mon père s'allonge alors sur le dos pendant que la masseuse lui masse ses grosses jambes poilues.

Mon père : - "Alors comme ça tu viens d'Thaïlande ?"

La masseuse : - "Oui Montieur"

Mon père (d'un air vicieux) : - "Et t'as fini masseuse sur les plages .. Là bas t'aurais pu finir autrement ..."

La masseuse : - "Pardon ?"

Mon père (d'un air de gros dégueulasse) : - "Bah oui, tu sais là bas, les gamines doivent faire des choses aux hommes occidentaux ..."

Mon père était en train de bander dans son slip, la masseuse l'avait vu et était très mal à l'aise.

La masseuse : - "Non te n'ai pas fais ça ..."

Mon père (en agrippant son bras) : - "Ouais ouais elles disent toutes ça les niakwés mais elles finissent toujours par masser des burnes ..."

La masseuse était en train de pleurer mais malgré tout elle continuait de masser pendant que mon père gigotait du cul pour que son slip se baisse un peu et dévoile ainsi son membre turgescent.

Mon père jeta alors une pièce de 1 euro, qui était d'ailleurs tout ce qui restait de ses gains de la veille à la masseuse et lui lui dit :

Mon père : - "Ca c'est pour le supplément massage de biroute "

La masseuse parti alors en courant.

Mon père : - "SALOPE !!! RETOURNE BOUFFER DU RIZ !!! Tant pis pour elle, elle aura pas l'droit de goûter à mon grand cru "Château Bourses-pleines 1959"

Je continue mon chemin dépité et ne vois toujours pas Elena, je pose alors ma serviette pour bronzer un peu pas loin de ma soeur qui était avec Douglas, Mamadou, Kamel et Steeve.

Douglas : - "Vas y, bois du rosé, c'est du bon, c'est du La villageoise"

Ma soeur : - "Ouais mais j'suis enceinte et d'jà qu'j'bois l'soir alors si j'bois en plus la journée, j'vais accoucher d'un gogol à coup sûr ! "

Mamadou : - "Non t'inquiète, le rosé c'est naturel !"

Steeve et Kamel : - "Cul sec, cul sec !!"

Ces crétins essayaient visiblement de faire boire ma soeur pour profiter de son fric ... Cette conne commence alors à prendre le cuby, à porter le petit robinet à sa bouche et à boire cul sec. Elle suait à grosses gouttes à mesure que le cuby s'allégeait. Soudain elle tombe en arrière et fais la grimace. Son slip de bain léopard se colora en rouge.

Douglas : - "Beurk elle a ses règles la pute !!"

Mamadou : - "Woh c'est rien ça, la semaine dernière Mélanie les avait aussi et ça m'a pas empêché de lui bouffer la chatte malgré les grumeaux !"

D'un coup, du liquide sortit du slip de Kimberley, je compris qu'elle était en train d'accoucher.

Moi (en criant) : - "Elle perd les eaux, elle est en train d'accoucher prématurément !"

Mon père : - "Woh p'tain on va p'voir l'mettre sur l'fiche d'position en septembre !!"

Steeve qui était fan de Scrubs procéda à l'accouchement, la chatte de ma soeur était tellement dilatée que le bébé sortit tout seul. Cependant les conditions d'hygiène étaient loin d'être là, ma soeur accouchait à même le sable plein de déchets, on voyait même un mégot de clope collé à l'une de ses lèvres ensablées ...

Steeve : - "Putain j'arrive pas à faire sortir la tête !! Mamadou aide moi, tire l'autre pied du gosse !"

Moi : - "Non mais c'est pas la tête qui doit sortir en premier ?"

Steeve : - "On s'en branle, Mamadou tire l'autre pied !!"

Et ces deux malades tirèrent les pieds du bébé qui sorti en faisant un bruit de bouteille de champagne qu'on débouchonne, Mamadou et Steeve tombèrent sur le cul et le petit Enzo tomba dans le sable en pleurant.

Je le récupère alors, il avait du sable plein la bouche et le visage, il était tout petit parce que prématuré et il avait pas vraiment l'air normal, on sentait les litres d'alcool qu'il avait ingurgité par le cordon ombilical ...

Moi : - "Tiens le voilà Kimber, heu par contre ne compte pas ses doigts, je viens de le faire et ils en a bien 20 hein ..."

C'était faux, il avait 29 doigts dont un sur le scrotum.

Moi : - "Et je n'ai rien de désinfecté pour couper le cordon alors tu le coupera à l'hôpital !"

Kimberley : - "Putain y'est tout fripé ! Y'est pourri !!"

Kamel : - "Sale race putain"

Je retourne alors à ma tente pour faire une sieste en attendant que Elena se manifeste ...

Je suis réveillé par le froissement de la toile de ma tente, c'était Elena qui me réveillait :

Elena : - "Viens Victor, la fête pour Mr Filichou a commencé !"

Moi : - "Ah Elena je t'ai cherché partout ! J'enfile une chemise et j'arrive !"

Je m'habille et je file à l'emplacement de Filichou avec Elena, elle était radieuse avec un chemisier bleu ciel et une minijupe beige ...

Filichou avait installé une enceinte et mis une table de pique-nique en guise de podium pour sa petite fête. A peine ai-je mis un pied dans l'emplacement que j'entends au micro :

"Braaaah MC Aaron aux commandes,
Brooklyn j'vais t'mettre à l'amende,
J'vais t'piquer ta putain d'go Elena,
J'vais la sauter façon big papa,
Pendant qu'Andy Schleck passe les cols,
Moi sa chnek, de l'utérus j'lui casse le col,
Elle hurle tellement sa teuch lui brûle,
Hardcore comme deux routiers qui s'enculent,
Ta go va tomber dans les pommes,
Normal c'est Aaron qui sodom

Spécial dédicasse à Madissonne, parti trop tôt, putain d'clou, putain d'burn ..."

Et là toute l'assistance lâche un "Ouuuuuuuuuuuuuhhhh". Aaron me regardait du haut de la table de pique-nique, fier comme un coq. SI ce crétin s'imaginait que j'allais rentrer dans ce jeu, il se trompait mais très énervé par son manque de respect envers Elena, je chope alors un gobelet de pression près de moi et le jette à la gueule de Aaron. Il l'esquive et tous ses potes arrivent à la rescousse en me foutant des petites tapes humiliantes sur la tête :

Jordan : - "Azy fais pas ton chaud !!"

Jason : - "D'où t'veux fout' la hagra à MC Aaron ??"

Soudain la chanson Welcome to St Tropez se fait entendre.

Jordan : - "Oh p'tain j'adore ste son !! OUAIS L'KEUM DE ST TROPEZ !!! TINTINTINTINNNNNN "

Et les autres reprirent en coeur "Ouais l'keum de St Tropez" pensant que c'était les vraies paroles, j'étais sauvé par le gong. C'est alors que mes parents firent leur entrée en scène avec les vêtements et accessoires achetés le matin sur la plage, les campeurs les regardèrent passer en faisant "Mamamamamama", mes parents avaient gagné le respect de tout le camping des tourterelles.

C'est à ce moment là que Elena a pris ma main.

Elena (en chuchotant) : - "On va dans ta tentè ? Nous avons assez attendu ..."

Moi : - "Je.. Je pensais que tu voulais pas ..."

Elena : - "J'ai changé d'avis, on a qu'oune vie et tou es parfait."

Mon coeur battait à 100 à l'heure, nous nous faufilons dans ma tente et nous embrassons passionnément pendant qu'elle se déshabille.

Ses seins étaient aussi magnifiques qu'ils en avaient l'air lorsqu'elle était habillée, je les couvre de baisers tout en me pinçant pour vérifier si je n'étais pas à nouveau en plein bad trip ou en plein rêve mais je ne rêvais pas, c'était bien la réalité ...

Je retire alors son petit string de dentelle rouge qui dévoile à mes yeux sa petite chatte parfaitement épilée que j'avais entrevu dans les sanitaires l'avant veille. J'embrasse son clitoris et glisse deux doigts dans son sexe humide ... mais je touche quelque chose d'étrange à l'intérieur Je l'attrape et le tire de son vagin ...

Moi : - "Qu'est ce.. Qu'est ce que ?? Pou..Pourquoi t'as ça dans la chatte ? "

J'avais entre les doigts un long préservatif plein.

Elena : - "Jè .. Jè vais t'expliquer ... Cet après-midi, je l'ai vu et je n'ai pas sou loui résister ..."

Mais je n'écoutais déjà plus Elena, il y avait un papier dans le préservatif, je le tire de là, le déplie et je lis :

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ENCULÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ !!!!

Signé : Duval
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FIN DU CHAPITRE 14 ET DE VOTRE FICTION DE L'ÉTÉ.

(13)Commentaires
Posté le 12 Aug 2012, 17h 12min 28s par Ramsey

Commentaires

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Skyblast

| @ 12 Aug 2012, 17h 22min 54s Oui mais si la fic t'appartient pas, c'est donc du C/C .

MetalDragon

| @ 12 Aug 2012, 17h 29min 00s Ah ok, l'enculé de Duval.

Ramsey

| @ 12 Aug 2012, 17h 29min 48s Skyblast : Je l'ai dit depuis le début de la fic'.

Bon après c'est pas très bon de faire du C/c donc bon.

Mais j'ai prouvé que je savais faire autre chose que du c/c (article avec Owl City et le teste avec Haxball te le montrent)

FamiDream

| @ 12 Aug 2012, 19h 25min 03s Mais merde ça fini en couille... Tu peux pas imaginer la suite?

Ramsey

| @ 12 Aug 2012, 19h 38min 13s Non. Désolé c'est la fin. :/

Dewott

| @ 12 Aug 2012, 21h 02min 00s Purée c'est super long! :smile:

FamiDream

| @ 12 Aug 2012, 23h 12min 53s Mais c'est une putain de fin de merde!

Ramsey

| @ 13 Aug 2012, 00h 18min 56s Nn. Juste que t'as pas compris l'humour de Duval à la fin. Moi je trouvais ça epic :')

FamiDream

| @ 13 Aug 2012, 00h 39min 29s Mais c'est naze, comment ça se fait qu'elle baise avec Duval alors qu'elle n'a jamais baisé avec son pote?

MetalDragon

| @ 13 Aug 2012, 09h 02min 44s Parce que Duval doit dire enculé. Et parce que t'es encore un gosse.

Ramsey

| @ 13 Aug 2012, 14h 33min 17s Tu sais Fami, il n'est pas obliger que l'histoire doit se finir bien.

FamiDream

| @ 13 Aug 2012, 21h 26min 02s MD, Gné.

Blader

| @ 14 Aug 2012, 00h 22min 58s ENCULÉÉÉÉÉ !!!