Blog de Ramsey: [Test] Haxball / Chapitre 8

Test



Vous êtes un pion, il y'a 2 équipes (celle des Bleu et celle des Rouges) soit vous êtes bleu ou rouge. Le but est le même que celui du football sur gazon c'est à dire : il y'a 2 buts, le but de votre équipe et celui adverse. Avec une balle, vous devrez marquer dans le but adverse jusqu'à un score limite et un temps limite. Maintenant que vous connaissez les règles passons donc à la jouabilité.

Jouabilité


Quel désastre en multijoueurs.

Le jeu est assez simple pour jouer. Appuyez sur les flèches pour diriger et appuyez sur x ou espace pour jouer. Bref, on prend un certain plaisir à jouer avec des commandes assez simple.

Le vrai désastre du jeu est dû au multijoueurs qui est horrible. Maximum 10 dans une partie car :

-Trop de joueurs
-Vous n'avez pas assez la balle

Cependant si on joue à moins que 10 vous aurez des avantages :

-Vous aurez plus la balle
-Les matchs seront plus palpitant

Contenu

Le contenu d'Haxball est fait de serveurs. Il y'a beaucoup de serveurs Haxball (une bonne centaine). Quant vous verrez un serveur avec un drapeau d'un pays cela sera la nationalité du créateur de la partie. En général, si vous allez dans un serveur avec un drapeau allemand il y'aura plus d'allemand dans cette partie.


Vous pouvez opter pour un terrain de hockey

Dans les parties que vous créez, vous pouvez dire s'il y'a un mot de passe ou pas (une partie avec un mot de passe = une partie privée donc c'est utile).

Graphismes

Les graphismes sont simple et cela suffit amplement.

Les notes :

Contenu : 9/10 : Le contenu est rempli de centaines de serveurs donc oui le contenu est grand.

Graphismes : 8/10 : Les graphismes sont simple et suffisants pour un jeu comme celui ci.

Jouabilité : 9/10 : Les commandes sont simple et sont très bien pour un jeu comme celui là.

Note finale : 9/10 : Très bon mélangeant foot et hair hockey. Le contenu est rempli, les graphismes sont simple comme la jouabilité. Seul reproche, n'essayez pas de jouez à beaucoup dans une même partie sinon c'est l'enfer.

Maintenant vos notes les joueurs?

Lien du site

Le lien du site est Entrez dans le merveilleux monde d'haxball

Si vous n'avez compris que dalle il existe une video!


La plupart de ceux qui ont lu ce test n'ont compris que dalle (je me trompe?) donc voici une video pour rattraper le coup.


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Serveur Pokéterra

Pour les intéressés, je pense qu'on peut créer un serveur officiel de Pokéterra pour ceux qui veulent.

Nom du serveur (ou de la room) : Pokéterra

Je pense aussi qu'on peut y ajouter un mot de passe

MDP : terra

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Merci d'avoir lu ce test un petit court mais il n'y avait que ça à dire sur ce jeu. Alors vos notes?

Chapitre 8

Comme l'article est petit, je rattrape le coup en vous offrant le chapitre 8, bonne lecture mes frayres.

CHAPITRE 8 : PEDOPHILES, RACISTES, CONSANGUINS : BIENVENUE AUX TOURTERELLES

Je cours vers la cabine de plage, excédé par ce vilain défaut de mon père qu'est la pédophilie. J'ouvre la cabine d'un coup sec en hurlant, autoritaire :

Moi : - "Sors de là, satyre ! "

Mon père : - "Hein ? Hé quoi ?"

Il était en train de regarder la petite Ashley, 6 ans, se changer.

Moi : - "Porc ! Si tu te fais encore attraper, tu prendras du ferme à coup sûr !"

Mon père : - "Mais enfin Brooklyn, ce n'est que de l'amour entre une petite fille et un vieux monsieur chauve de 56 ans "

Moi : - "Viens avec moi rendre sa fille à Duval !"

Nous sommes donc allé rejoindre Duval qui était encore en train de roupiller à l'ombre du parasol Ricard.

Moi : - "Duval, excuse moi de te déranger sous ta table de cantine mais sache que ton ami Gérard était avec ta fille nue dans la cabine de plage ..."

Et là Duval me regarda avec des yeux noirs, il commença à prendre son souffle comme pour rugir et là il s'écria :


...


Duval : - "Bah je sais, il m'a promis de ne toucher qu'avec les yeux ! Entre amateurs de jeune chair on peut se dépanner"

Et il ponctua son propos par un clin d'oeil de vieux dégueulasse, la bave aux lèvres ... C'était bizarre parce que je m'attendais qu'il réponde autre chose

Mon père : - "Bah alors t'vois l'intello, y'a pas d'mal à avoir un p'tit péché mignon !"

Dégoûté, je retourne alors vers Elena.

Elena : - "Tou as fait pipi dans la cabine de plage ? Tou è oune dégeulassé !"

Moi : - "Heu ... Tu sais ici les gens urinent dans les cabines de plage et défèquent dans des boîtes à chaussures, tu vas t'habituer !"

Soudain Josh, l'animateur star du camping vient vers nous :

Josh : - "Salut les djeun's, soir-ce putain d'soirée sur la place du camping qu'on va transformer en .. dancefloor ! "

Elena : - "Oh jè pensé qué ça serait sympa, tou nè pense pas Victor ?"

Josh : - "Putain j'kiffe ton p'tit accent, te gusta la .."

Moi (en le coupant) : - "Ouais ouais allez on viendra !!"

Josh s'en va mais un autre indigent prend sa place, un vendeur de beignets au fort accent africain vient nous gueuler aux oreilles :

Le vendeur africain : - "BEIGNETS BEIGNETS CHOCOBEIGNETS, MIAM MIAM QUEL WEGAL, VENEZ MANGEZ LES BEIGNETS !!"

Moi : - "Non merci mais allez voir les 2 gros hommes là bas, ils seront intéressés."

Le vendeur se dirige alors vers mon père et Duval.

Le vendeur africain : - "Des beignets monsieur ?"

Mon père : - "Woh putain qu'est c'est que s't'oiseau Duval ?"

Duval : - "On dirait un nwèèère !"

Mon père : - "Putain ouais, tu vends des beignets à la banane ? T'as compris Duval ?"

Duval : - "Arrête tu vas l'faire rougir enfin si il pouvait rougir !"

Le vendeur africain : - "Messieurs, nous sommes en 2012 et nous sommes tous fwèwes !"

Mon père : - "Par chez moi c'est vrai qu'on est tous frères mais ça dépasse pas les frontières du Pas de Calais !"

Duval : - "Allez retourne à Rio !!"

Le vendeur africain : - "Wio c'est au Bwésil imbécile !"

Duval : - "Ouais et alors ? J'sais pas d'quel pays d'Afrique tu viens moi ! Brésil ou un autre, c'est pareil !"

Nous continuons notre chemin vers l'épicentre de la bêtise, le camping et assistons à une dispute entre Kimberley et Dylan :

Kimberley : - "Pauvre taré, après not'dispute t'es rev'nu m'foutre un pic à brochette dans le trou d'cul !"

Dylan : - "Calme toi, j'voulais juste t'faire un avortement style 16ème siècle mais j'étais trop rabat', je m'suis gouré d'trou harcheum !"

Kimberley : - "Comment t'as pu faire ça à not'Enzo ??"

Dylan : - "J'en veux plus d'ce gamin, garde le .. En plus, vu comment tu fumes et tu picoles, il va être tout pourri ..."

Kimberley : - "Et l'fait qu'tes parents soient frère et soeur, tu penses pas qu'ça t'a rendu pourri toi ??"

Dylan : - "Ils ont divorcé alors du coup ils sont plus frère et soeur j'crois ... "

Kimberley : - "Alors c'est fini ? Comme ça au bout d'3 mois de relation, tu m'tej ?"

Dylan : - "Wé casse toi crasseuse"

J'avais donc perdu mon brillant beau frère ... Elena les regardait stupéfaite, moi c'était une habitude que d'entendre de telles âneries ...

J'accompagne Elena jusqu'à son emplacement où ses parents avaient déjà installé une grande tente dernier cri avec tout le confort nécessaire, elle me dit de passer la prendre à 20h30 pour aller à la fête et je retourne à mon emplacement. Une fois arrivé, Filichou m'interpelle depuis sa tente :

Filichou : - "Alors mon con, y paraît qu't'as été à la plage avec un beau morceau st'aprem ?"

Moi : - "En effet, les nouvelles vont vite !"

Filicou : - "Traînes pas si tu veux t'faire becqueter la tige parce qu'la bande à Jordan, ils vont finir par s'lasser d'trouer ma fille et ils vont t'piquer la nouvelle ! "

A ses mots, Mélanie sort de la tente :

Mélanie : - "Quoi ? Y'a une nouvelle ? Si elle croit se taper plus de mecs que moi ici, elle est mal barrée !"

Moi : - "Non mais je pense pas qu'elle soit venue ici pour se taper des cas sociaux dans les chiottes du Pegasus ..."

Mélanie : - "Vas y dis tout de suite que j'suis une pute !"

Moi : - "T'es une pute."

Mélanie : - "Et dire que j'voulais t'passer une despé, j'étais vraiment trop conne !"

Je retourne enfin me reposer dans ma tente et alors que je commence à me masturber dans mon sac de couchage, Elena vient m'y rejoindre. Je fais semblant de me gratter la cuisse avec la main droite et je lui dit :

Moi : - "Oh je pensais justement à toi "

Elena : - "Jé voudrais jouste qué tou me montre où sont les toilettes ?"

Moi : - "heu suis moi .. "

J'allais lui servir de guide pour l'expérience la plus crade qu'elle aurait sans doute jamais vivre ...

FIN DU CHAPITRE 8

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Posté le 03 Aug 2012, 17h 10min 31s par Ramsey