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Mes vacances de beaufs avec ma famille. Chapitre 6 et 7

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Mes vacances de beaufs avec ma famille. Chapitre 6 et 7 |

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Tout d'abord les chapitres comporte des caractères choquants. Je vous ai donc prévenus.

Bonne lecture mes frayres!

CHAPITRE 6 : L'ATTAQUE DES CASSOS

Je suis donc allongé aux côtés de Elena lorsque Jordan, Jason et Aaron arrivent

Ils passent devant nous, nous regardent et Jordan lance :

Jordan : - "Woh putain comment elle claque ste go !! "

Jason : - "Aiiiiiiie elle a l'boule qui chamboule !!"

Jordan : - "Zyva Brooklyn où tu l'as chiné ste pute ?"

Moi : - "Parle autrement bordel, barre toi putain d'cassos ..."

Jordan : - "hé y'sent plus, fais pas ton fou !"

Elena : - "Jè vous dèmandé dé partir, laissez nous tranquillè !"

Aaron : - "Sa race, j'kiff son p'tit accent là ! Hé te gusta la fellacion ? Tou veu me soucer ? "

Excédé, je me lève et le regarde droit dans les yeux :

Moi : - "Ecoute, on vous a rien demandé alors bar..."

Soudain Jason fonce vers moi pour me plaquer au sol en hurlant : "STAAAADE TOULOUSAIIIIINNNNNNNN !!!"

Et sur ce cri de guerre, il me soulève et me plaque au sol comme un rugbyman. Je tombe violemment sur le sable et là les autres singes meuglent :

Aaron : - "Harcheum il s'est fait mettre la hagra ste narvalo !!"

Jordan : - "Aiiiiiiiiie t'inquiète poto !!"

Et ces macaques commencent à se taper dans les mains et à faire leurs checks interminables. Alors que je reprends mes esprits, la fine équipe commence à improviser un match de volley avec une canette de coca devant Elena pour l'impressionner.

Ces grands singes musclés et bronzés se jettent au sol en poussant des "Aarrrh !!" ou des "Euucchhh !!" pour bien montrer à Elena qu'ils étaient en train de produire un effort surhumain. Après un plongeon pour relancer la canette de coca, Jordan se tourne vers Elena et lui dit :

Jordan : - "Wah chaud, j'étais à deux doigts de la manquer mais t'inquiète !"

Elena : - "Non mais jé né té regarde pas .."

Jordan : - "Ah ouais t'kiff pas le volley ? T'inquiète bébé on peut s'faire un foot aussi ! Aaron et Jason, on refait la championne slig !!!"

Jason : - "Raaai en mode Ben Arfa !!"

Aaron : - "Nique sa mère moi chu Benze !!"

Et là les 3 primates commencent à se faire des passes avec la canette de coca, à multiplier les petits ponts, toujours pour impressionner Elena qui les regardait abasourdie face à tant de crétinerie ...

Soudain Aaron frappe un grand coup dans la canette qui passe entre les jambes de Jordan et hurle :

Aaron : - "BENZEBUUUUUUT !!!!!!"

Et il court vers Elena en relevant son marcel sur sa tête, les bras écartés, comme un joueur de foot pro qui aurait marqué un but en final de coupe du monde !!

Elena, apeurée par ce grand singe qui court vers elle le visage aveuglé par son marcel relevé, se lève précipitamment et laisse Aaron continuer de courir au delà de sa serviette pour finalement se casser la gueule sur Duval qui était en plein sommeil.

Duval : - "Enculééééé !!!"

Aaron : - "Excusez moi Monsieur mais c'est parce que je viens de marquer un benzebut et je suis Karim Benz..."

Il n'a pas le temps de finir que Duval lui colle une mandale dans la gueule.

Duval : - "Barre toi p'tite merde, j'étais en train de rêver que j'étais caché sous la table d'une cantine d'école maternelle Tu as gâché mon si beau rêve !!"

Aaron s'empresse alors de revenir vers nous.

Jordan : - "Hé mec fais belek, c'est haram de réveiller un yeuv qui dort !"

Aaron : - "Azy putain j'ai rien capté ..."

Je ramasse alors la canette de coca dans le sable et lui tend :

Moi : - "Tiens, bois un coup pour te remettre de ton benzebut "

Aaron : - "Azy passe ça"

Et ce crétin ouvre la canette de coca qui a été secouée dans tous les sens et se fait bien évidemment asperger la gueule ... Jordan et Jason commence à se tenir la main et à tourner autour de Aaron en chantonnant : "Il s'est fait bolosser, il s'est fait bolosser !!"

Elena éclate de rire en me regardant avec des yeux plein d'étoiles, admirative de ma ruse pourtant très simple. Alors que je la regarde en souriant l'air fier et fort et en tapant un peu la pose, Aaron se jette sur mes jambes ivre de vengeance en hurlant : "STAAADE TOULOUSAAAIIIINNNNN !!!" et me plaque au sol à nouveau.

Un tantinet courroucé, je lui jette du sable à la gueule qui se colle à son visage devenu collant grâce au coca.

Aaron : - "Ahh qu'est ce qu'il m'a fait ?? Je vois plus rien, ma gueule est toute bizarre !! "

Jordan : - "Oh putain t'as plein de petits trucs sur le visage, viens on se casse, c'est un guedin !!"

Et à ces mots, les 3 bestiaux s'enfuient étrangement en courant

Elena et moi nous rallongeons à nouveau tranquilles. Nous discutons de tout et de rien, elle me parle de ses passions, je lui parle des miennes qui sont d'ailleurs souvent semblables. Je suis absorbé par son visage pétillant et sa beauté magnétique ...

Elena : - "Pourquoi toute à l'heuré, le garçon débilé t'a appelé Brooklyn ?"

Moi : - "Heu.. Je ... Heu .. En fait c'est un surnom pour m'emmerder !"

Elena : - "Ah ouf ! J'avais ou peur que tou m'aies menti sur ton prénom ! Brooklyn ça fait vraiment prolétairé, ça né m'étonnerait pas qué lé gros homme vulgaire qui parlait de moi toute à l'heuré appelle ses enfants comme ça, tou nè pense pas ? "

Moi : - "Ahah heu si .. Il avait l'air assez beauf c'est vrai ! "

Et comme lorsqu'on parle du loup, on voit sa grosse queue, nous voyons mon père passer devant nous main dans la main avec la fille de Duval, oui celle qui a 6 ans.

Elena : - "Tou crois que c'est sa fillé ?"

Moi : - "Ba non c'est pas sa fille !"

Elena : - "Ah tou connais ce gros homme ?"

Moi : - "Heu non non !! Mais je le vois dans le camping et je sais qu'il n'a pas une petite fille de 6 ans !!"

Qu'est ce que mon père foutait avec la gamine de 6 ans de Duval ? Je l'observais de loin et je le vois se diriger vers une cabine de plage qui servait aux gens à se changer. Voulant en avoir le coeur net, je dis à Elena :

Moi : - "Tu m'attends ici, je reviens, je vais aux toilettes !"

Elena : - "Ok reviens vite" me dit-elle en souriant avant de me faire un bisou sur la joue.

Mon coeur s'emballait, j'étais heureux qu'une fille parfaite comme elle ait l'air de s'intéresser à moi ! Mais pour l'instant je devais m'assurer que mon père ne retombe pas dans ses vieux travers ...

Oui, car il y a deux ans lors d'un réveillon de 24 décembre...cembre..bre..re ....

FIN DU CHAPITRE 6

Plus grand monde ne poste sur le topic, voulez-vous le chapitre 7 qui sera un flashback qui nous en apprendra plus sur la famille Berland et notamment sur le sulfureux Gérard ? :hap

CHAPITRE 7 : HISTOIRE DE FAMILLE

Nous sommes donc le 24 décembre 2010 et cette année, le réveillon se passe chez nous. Mes parents, moi, ma soeur qui avait à cette époque 12 ans et son mec de l'époque Stoyan, 18 ans, accueillons donc mon oncle Fernand, sa femme Suzette et leur fils, Orlando 17 ans. Il y a aussi la mère de mon père et de mon oncle, Babette 83 ans, une déanbulateur, un dentier et un élastique anal trop détendu.

Nous sommes tous dans la cuisine autour de la table rustique et comme d'habitude lors des réunions familiales, les discussions ne volent pas haut :

Mon père : - "Mi j'te dit qu'avec les ondes satellites on d'vient tous fous ! Et j'te parle même pas du ouifil !"

Oncle Fernand : - "J'a l'sais ça ! Chez mi j'a tout recouvert l'plafond de papier alu ! Et j'oblige mes gamins à r'garder la télé avec des lunettes de soleil pour pas qu'les ondes leur bousillent le cerveau ! 'Sont d'jà pas bien malins ..."

Mon père : - "Ah ouais c'est une bonne idée mais ça r'vient cher en papier alu à la fin du mois ! D'jà qu'j'ai du économiser pour acheter des piles pour la télécommande l'mois dernier alors avec l'alu en plus, bonjour pour change l'antenne d'ma bagnole qui déconne !"

Oncle Fernand : - "C'est sûr qu'ça d'mande des sacrifices l'alu, chez moi ça a été les études d'mes gamins ..."

Mon père : - "Ah ! Moi l'autre trimard d'Brooklyn, y veut faire des études ! A Lille en plus ! Tu t'rends compte ??? Aux chiottes le LOSC, aux chiottes le LOSC, aux chioooottes !!! "

Juste après son petit chant de supporter prolétaire, mon père me toisa du regard comme par défi ... Je le regardais éberlué, sa connerie me surprenait chaque jour ...

Oncle Fernand : - "Bon alors les femmes, c'est quoi le manger pour not'réveillon de la Noël ??"

Ma mère : - "C'soir on vous gâte les hommes, on a fait des fetoutchinis aux mille poissons !"

Tout le monde hurla de joie sauf moi, ce que ma mère appelait fetuccini aux mille poissons, était en fait des coquillettes avec des morceaux de poisson pané dedans ...

Nous commençons donc à manger quand mon cousin Orlando qui ne parle jamais se met à lever une fesse et lâcher un pet gras et odorant juste avant de ricaner comme un trépané ... Dans n'importe quelle famille on aurait été choqué par un tel comportement mais dans la mienne il se passa ça :

Mon père : - "Woh putain, tout son père celui là ! "

Oncle Fernand : - "Faut dire qu'dans l'famille on a du souffle !"

Orlando : - "Hin hin hin !!"

Oncle Fernand : - "Hé Raymonde, ta p'tite cuisine elle sent plus aussi bon quand elle sort par l'trou d'balle !! "

Et là toute la famille explose de rire ... Cependant pas assez fort pour ne pas entendre la sonnette de la porte d'entrée.

Mon père : - "Woh putain qui c'est ?"

Ma mère : - "Ah c'est p'tête les voisins, les Duchenots, j'leur avait dit qu'il pourrait passer !"

Mon père : - "Ah ba fais les entrer, plus on est d'fous plus y'a d'kiri ou que'que chose comme ça ..."

Ma mère ouvre alors la fenêtre et leur gueule de sa voix de poissonnière :

Ma mère : - "La porte est coincée, faites l'tour et passez par derrière !"

Mon père : - "Ah par derrière comme moi dans la Raymonde hier ! "

Oncle Fernand : - "Ah mon con, t'as d'la veine ! Mi la Suzette elle veut jamais qu'j'lui tasse le repas d'la veille !"

Mon père : - "C'est qu'l'entrée des artistes, ça s'mérite ..."

Je n'avais plus faim.

Nos voisins entrent, il s'agissait de Jacky et Yvette Duchenots, venus avec leur fille de 4 ans, Pricillia.

Mon père : - "Alors mon con, toujours au chômdu ? "

Jacky : - "Ba ouais d'puis qu'l'usine de traitement des eaux a fermé ..."

Mon père : - "C'est la faute aux juifs, ils contrôlent tout !"

Jacky : - "Ouais j'sais, ils nous volent notre travail ..."

Yvette : - "Dites moi, y'est où l'chiotte ? La p'tite doit caguer ..."

Ma mère : - "L'chiotte du bas est bouché, la p'tite famille a pas bien digéré ma purée d'pruneaux ! Mais t'peux aller la faire chier dans l'salle d'bain du haut, première porte .."

Elle est coupée par mon père :

Mon père : - "Laisse, laisse, j'vais l'accompagner ... Allez, viens avec mi, Pricillia ..."

Jacky : - "Heu .. Bah ok va avec Gérard ma Priscillette"

Mon père et la fille Duchenot vont alors à l'étage lorsque ma mère lève son verre de mousseux :

Ma mère : - "Bon hé j'voulais porter un toast à m'fille Kimberley qu'y'est devenue une femme !"

Kimberley : - "Maman !! Ca va pas dans ta teté ?? Ca se dit pas !"

Les invités Duchenot étaient horriblement gênés mais malgré tout, ma mère en rajoute une couche :

Ma mère : - "Wo hé ça va c'est la nature !! Bon ba voilà, madame la baronne veut pas qu'on parle de s'minette !!"

Kimberley : - "T'as pas à dire que Stoyan a mis s'biroute dans m'foufe "

Oncle Fernand : - "Tu sais Kimberley, à 12 ans c'est normal d'passer des soirées open-biroute ! Mais .. Mais .. C'est quoi st'odeur ?"

Mamie Babette : - "Les fetoutchinis sont redescendues ..."

Ma mère : - "Wo putain !! GERAAARD !!!! TA MERE A ENCORE FOUTU EN L'AIR UN TAPIS !!! "

Mon père ne répondant pas alors qu'il était monté il y a déjà près de 10 minutes, le voisin Jacky s'interroge :

Jacky : - "Heu j'vais p'tête aller voir, c'est bizarre de mettre autant d'temps ... "

Jacky monte alors vers la salle de bain, ouvre la porte sans verrou et tombe nez à nez avec mon père à 4 pattes, nez à nez avec les fesses écartées de Pricillia.

Jacky : - "ESPECE DE DÉTRAQUÉ !!! QU'EST C'TU FOUS AVEC MA GAMINE ???"

Mon père : - "Heu .. Mais .. Heu .. C'est la faute des ondes satellites "

Jacky après avoir mis une mandale à mon père, rentra chez lui, non sans avoir appeler déposé plainte au commissariat au passage.

Mon père redescendit et ma mère lui demanda :

Ma mère : - "Mais c'est quoi s'raffut ? Qu'est c'qui s'est passé quand Jacky y'a monté en haut ?"

Mon père : -"Mais j'ai rien fait mi ! C'est ste p'tite pute qui m'a d'mandé si s'fion y'était prop' !! Mi faut pas m'montrer une chtite paire de fesses sinon j'réponds plus d'mes actes !!"

Oncle Fernand : - "Alala c'est des choses qu'arrivent t'sais ... Je m'souviens l'été dernier dans la bergerie du vieux Duchemin ... "

Il résulta de cet épisode sordide, juste un rappel à la loi pour mon père, dans les corons ces choses là étaient monnaie courante...rante...te...

Trêve de songeries, je tenais à savoir ce que mon père faisait avec la petite Ashley dans la cabine de plage !

FIN DU CHAPITRE 7

(4)Commentaires
Posté le 01 Aug 2012, 20h 21min 54s par Ramsey

Commentaires

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MetalDragon

| @ 01 Aug 2012, 20h 46min 07s Han kom g kiffé

Ramsey

| @ 01 Aug 2012, 20h 59min 54s ta kiffé tavu yavai dla pédophilie xd

FamiDream

| @ 01 Aug 2012, 21h 21min 41s Mon dieu.

Raver

| @ 01 Aug 2012, 23h 46min 14s laule

Excellent.