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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: - Depuis le temps que j'attendais ça. Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot: - Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
Un père un peu collet monté dit à son fils de 17 ans : - tu es grand maintenant. Il est temps que nous ayons une petite discution sur les choses sexuelles. - Ouais P'pa, qu'est-ce que tu veux savoir ? ********************************************************************** Un type rencontre son copain : - dis moi, jeannot... Je peux compter sur ta discrétion ? - Ben oui, pourquoi ? - J'ai un besoin pressant d'argent ! - Ne t'inquiètes pas, tu peux compter sur moi.... C'est comme si tu ne m'avais rien dit ! ********************************************************************** Un jeune garçon passe devant une église avec sa maman, voyant sortir les jeunes mariés, il demande : - Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ? - Parce que c'est le plus beau jour de sa vie ! - Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?
Un prof dit a ses élèves: - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en etes certain ?, demande une élève. - Absolument certain ! ************************************** C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!" ********************************* Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?" D'une voix douce elle répond: - Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement. - Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ? - Avec qui? Une fois avec ton général... - Oh! Le salaud. - Et une fois avec ton régiment...
Soprano - Ferme les yeux et imagine toi. Soprano - Inaya. Soprano - Hiro.
Francis Caïbrel - En gore et en gore Francis Caïbrel - Je deale a mourir (la musique commence apres 1.30mn)
"L'oiseau chante, même si la branche sur laquelle il est perché craque, parce qu'il sait qu'il a des ailes." José Santos Chocano (1875-1934) "L'élève dort, même s'il n'a pas appris son cours, parce qu'il sait qu'il a des sèches." Ze Team (2000-... ) "Qui court après l'esprit attrape la bêtise" Max. Fohet (prof d'histoire) (?-....) "L'éternité c'est long... ... surtout vers la fin." Franz Kafka "Si tu as besoin de quelque chose, appelle-moi, je te dirais comment t'en passer." Coluche (1944-1986) "Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval." Michel Blanc (1952-...) "Quand la merde tombe du ciel, le malchanceux n'a pas de chapeau." "L'homme sage apprend de ses erreurs. L'homme plus sage apprend des erreurs des autres." "Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion." "Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue..." Romain Bouteille "Si ton professeur se tue à t'expliquer quelque chose… prend ton temps, laisse-le mourir." "Si tu pisses contre la tempête, tu mouilles tes chaussettes !" "Si tu veux déplacer une montagne, t'as intérêt à commencer tout de suite." "Il vaut mieux se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet." Gustave Parking "Heureux l'élève qui comme la rivière arrive à suivre son cours tout en restant dans son lit" "Quand on voit les dégâts que font les pigeons on remercie dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches." "La culture c'est comme un parachute, quand on en a pas on s'écrase." Pierre Desproges (1939-1986) "La culture c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale." Pierre Desproges (1939-1986) "L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve : ça le fatigue." "Si tu cognes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcement que la cruche est vide !"
"Si tu cherches un bon café, trouves d'abord une belle banane." Popayan. "Les élèves c'est comme le linge, quand il fait beau, ça sèche" "Mieux vaux pet qui résonne, que pet qui empoisonne." "Un intelligent peut jouer l'imbécile, pas le contraire." "Dans la vie il ne faut pas s'en faire, jamais personne n'en est sorti vivant." "Il n'y a que 2 choses infinies : l'Univers et la bêtise humaine. Pour l'Univers je ne suis pas sûr." Albert Einstein (1879-1955) "Il faut étudier pour comprendre et tricher pour réussir." Romano Sa Pinto (1897-1938). "Si les cons étaient des fleurs la salle des profs serait le plus beau des jardins." PS, ça peut s'appliquer aux élèves aussi des fois ;) "Les élèves c'est comme les sous-marins Russe : coulés en juin, repêché en septembre." Erf, il l'on même pas encore repêché ... "Wazzzzzzzzaaaaaaaaaa." © Budweiser ;) "La mort est un grave sens de savoir-vivre." "If you want to touch the sky, Fuck a duck and try to fly." "Se taire en classe c'est respecter le sommeil des autres." "Si l'ennui était mortel le lycée serait un cimetière." "Sauvez un arbre, mangez un castor !" "Une chose intelligente est une chose que n'importe quel imbécile peut comprendre." "La théorie c'est quand rien ne marche et que tout le monde sait pourquoi. La pratique c'est quand tout marche et que personne ne sait pourquoi Ici (au lycée), théorie et pratique sont réunis : rien ne marche et personne ne sait pourquoi" "La culture c'est comme un parachute, quand on en a pas on s'écrase" "Si l'envie de travailler te prend, assieds toi et attends qu'elle passe." "C'est le rôle essentiel du professeur que d'éveiller la joie de connaître et d'apprendre." Albert Einstein
"Si tu poses une question à tes chaussons, la réponse est douillette mais idiote." "Aller doucement n'empêche pas d'arriver." "Le jour ou le soleil brillera que pour les cons, tu auras les oreilles qui chauffent." "C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur." Bigard "Les cours c'est comme les cheveux au plus ils sont longs au plus on les brosse." "Le génie représente un pour cent d'inspiration et quatre-vingt-dix-neuf pour cent de transpiration." Thomas ALVA EDISON "Si l'Etat est fort, il nous écrase. S'il est faible, nous périssons." "Faire aisément ce que d'autres trouvent difficile à réaliser, c'est le talent ; faire ce qui est impossible au talent, c'est le génie." Henri-Frédéric AMIEL "Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a rien à dire d'intéressant on cite généralement un proverbe chinois." "Si tu vois quelqu'un se reposer, aides-le." "Le travail est sacré, n'y touches pas." "Gagner sa vie ne vaut pas le coup puisqu'on l'a déjà." Coluche "Longue est l'autoroute du savoir et nombreux sont les péages." "Le voyageur avisé n'emporte pas plus de chapeaux qu'il n'a de têtes : l'excédent, c'est le luxe des imbéciles. Voilà pourquoi un élève devrait toujours avoir une feuille de sèches plutôt que 30 feuilles de cours." "Il vaut mieux boire un schnaps, que de regarder de travers ceux qui le font." Nils Kjaer, Une lettre sur l'esthétique. "Il ne faut pas lier un navire à une seule ancre, ni une vie à un seul espoir." Épicète "Le plus dur, c'est pas de devenir célèbre. C'est de retourner à l'anonymat." J-J Goldman. "Un baiser légal ne vaut jamais un baiser volé." Guy de Maupassant, confession d'une femme. "Quand les talons claquent, l'esprit se vide." Maréchal Lyautey. "Plaignont les tourterelles, qui ne se baisent qu'au printemps !" Ninon de Lencios
